fatuo...fuocofatuo

Approfitto del mio esilio maltese che mi allontana ancor di più, per salutare il mio assiduo visitatore (o assidua visitatrice) dalla Svezia...e ne approfitto per porre una domanda di alto livello culturale e di grande importanza per la vita delle generazioni future: ma è vero che lì sono tutti bellissimi, sia gli uomini sia le donne?

No perchè qua a Malta c'è decisamente il problema opposto....

A seguito della citazione del "coefficiente minimo di scopabilità" sul mio post precedente, sono stata contattata da un noto luminare nel campo degli studi comportamentali da rimorchio, l'illustrissimo professor Claudio Giuliani,docente di fenomenologia pretrombareccia,  che mi ha concesso l'onore di poter di seguito riportare un suo illuminante saggio sull'argomento.

E' con grande onore che ve lo riporto:

Indici di Scopabilità

Misurazione e adozione nel mondo.  

Autori:

Claudio Giuliani
(http://myspace.com/clau666 - http://metallopensante.splinder.com)

Francesco D’Adamo

(http://www.myspace.com/murdertherapy - www.anonymouskateboards.it)

Gli indici dell’uomo sulla donna

IDA – Indice dell’aspetto

indica la gradevolezza della presenza fisica della donna, e riassume il suo aspetto, il modo in ci muove, parla e veste. Nonostante ci troviamo di fronte ad un indice molto soggettivo e personale, questo è il valore su cui gli uomini più facilmente riescono a concordare le proprie vedute. E' da notare come l'indice di aspetto di una donna possa mutare moltissimo a seconda di numerose circostanze, a volte assumendo diversi valori anche all'interno di un'unica giornata. Nonostante l'indice di aspetto sia quello più rifiutato dalle donne stesse, è quello per il quale spendono gran parte del tempo (e a volte anche denaro). Nella società attuale l'indice di aspetto femminile ha assunto proporzioni di importanza mai immaginate.

IDS – Indice di scopabilità

Indica il grado di coinvolgimento sessuale che vorresti intrecciare con la persona che stai vedendo. Ad esempio con 1 diciamo che te la immagini mentre cerca di baciarti, con 3 mentre ti fa un pompino in discoteca, con 5 stai fantasticando orge apocalittiche con lei. L’indice personale di infojamento può avere (ha) un incidenza notevole su tale indice. in estate è molto più facile trovare IDS alti.

IDP – Indice di permanenza

indica quanto potresti condividere del tuo tempo, della tua vita, con quella tipa e dipende da migliaia di fattori :  intelligenza, tranquillità, ricchezza, fedeltà, cultura etc etc etc. Nel caso si stia esprimendo un giudizio su una persona che non si conosce si assegna un 2 politico.

Gli indici della donna sull’uomo

IDR - indice di ricchezza

E’ il successo, il prestigio e la posizione sociale (nella struttura societaria in cui la donna soggetta crede) dell'uomo.

IDM - indice di mantenimento

E’ la possibilità che quell’ uomo possa darle sostegno, non necessariamente  disinteressato, a livello economico, di tempo, di attenzione, di esclusività.

IDP - indice di preliminarietà

Ha a che fare con il sesso ma in maniera più subliminale, è l'idea che quell'uomo voglia trombarle ma solo perchè  lei nello specifico. Ha a che fare con l'aspettativa sessuale della donna. che però non necessariamente combacia con i suoi più profondi desideri sessuali. Una sorta di anticamera sessuale che l'uomo deve soddisfare ed incarnare per poter accedere alla sessualità più profonda ed istintiva della donna.

Nota bene.

Non è possibile dare valori decimali.

E’ possibile assegnare un 6 per ogni categoria una sola volta nella vita. Se ne deduce che la donna ideale assume valore 666 (\m/). Frequenti nei maschi discussioni del tipo “cosa ne pensi di X ?” – “le do un 452” (aspetto-scopabilità-permanenza, voto molto buono).

In caso che la donna non si conosca approfonditamente, abbia dei problemi personali oggettivi o sia teatro di recitazione frugale e saltuaria, l’IDP assume valore 2 politico.

1)      Guardati intorno. Non sei un più essere umano, sei una preda. Dal momento stesso in cui hai deciso di mettere piede in quel luogo di perdizione fissa bene nella tua testa questo principio. Tu non esisti. Tu non esisti in quanto entità dotata di pensiero, passioni, intelligenza. Esisti solo come insieme di culo tette ed attributi vari che si muovono a tempo di musica e che devono essere vagliati e qualificati come “scopabili nel complesso”. In caso contrario, qualora la somma delle tue parti del corpo non raggiunga il “coefficiente minimo di scopabilità”( che a dire il vero è piuttosto minimo) puoi anche interrompere  la lettura di questo post ed andare a divertirti spensieratamente, nessuno si curerà di te nel corso della serata, tranne forse qualche anima pia che ti raccatterà ubriaca da qualche angolo della sala all’ora di chiusura.

2)      Il coefficiente minimo di scopabilità si calcola in questo modo:

(CC)° x (CT)°°:WW/2+§PF§ + 75% A/Q  > 0

Dove (CC)° sta per circonferenza culo,(CT)°°per circonferenza tette, WW coefficiente di sodità durante il movimento,PF faccia porca,e A/Q coefficiente di arrapatezza del maschio che varia da individuo ad individuo e sarà trattata approfonditamente in altra sede.

3)      Bevi ma con moderazione. Potresti scambiare uno scaldabagno per un gran bel ragazzo e viceversa. Tutte le  conseguenze del caso saranno a tuo carico. Poi non venire a lamentarti.

4)      Una volta valutato che nel raggio di 50 mt non c’è un uomo interessante e quindi le tue intenzioni sono puramente danzerecce, fai attenzione al tuo sguardo. Individua un punto fisso davanti a te, in alto, al di sopra delle teste di tutti e fissalo ininterrottamente mentre balli. Non distogliere mai lo sguardo nemmeno quando tutti penseranno che hai avuto una crisi mistica e stai ballando ispirata da Nostrosignoregesùcristo e chiameranno un prete o, ancor meglio, Studio Aperto. Non farti venire l’insana idea di incrociare lo sguardo di qualcuno perché sarà la tua fine. Costui, ipotizzando un ammiccamento dovuto al lieve tremolio della palpebra del tuo occhio sinistro da imputare invece ai troppi caffè che hai bevuto durante la giornata, non ti si spiccicherà più di dosso e diventerà il tuo “uomo satellite”, nel senso che nel corso di tutta la serata  girerà  intorno a te strofinandosi insistentemente e dandoti anche prova del suo potente ed arrapante(secondo lui!) olezzo di maschio ballerino sudante.

5)      Nel caso in cui si sia verificata l’ipotesi di cui al punto 4, ti si prospettano varie possibilità per uscirne.

a)se hai avuto la brillante idea di uscire con un amico di sesso maschile buttati su di lui e violentalo in pista. L’individuo appiccicoso sparirà magicamente. Spiegherai in seguito al tuo amico, non appena si sarà ripreso dallo shock, che l’hai fatto solo per sfuggire a delle avances di un rompipalle, tra di voi non c’è nulla.

b) se hai la fortuna di avere un’amica strafiga e se sei anche un po’ stronzetta, lancia la tua amica di peso sul maschio satellite che inizierà a sbavare, avrà una crisi epilettica e non si curerà più di te.

c)se nessuna delle due ipotesi precedenti si confà al tuo caso usa l’astuzia. Avvicina l’uomo satellite con aria complice e digli che la fotomodella al tavolo degli ospiti, sì quella che somiglia a Naomi Campbell, non gli spiccica un momento gli occhi di dosso ed in bagno l’hai sentita confessare alla sua amica che è troppo fico e  se lo farebbe seduta stante.

Cosa vorreste trovare dentro l'uovo di Pasqua?

La mia è facile: Gabriel Garko nudo vestito da coniglietto pasquale...con tanto di codino di peluche!!!

Introduzione:

I Maltesi sono famosi per la guida spericolata, l'uso improprio delle casse dell'autoradio, la sgommata selvaggia specie se in ripartenza al semaforo,l'inchiodata assassina ed  il clacson costante...l'altro giorno uno addirittura in macchina mentre guidava sul lungomare suonava i bonghi che aveva sulle ginocchia seguendo la  base dance  che sparava dall'autoradio a tutta potenza...

Domanda:

Quale famoso popolo della Ciociaria è altresì avvezzo a simili abitudini?

A) I Picinischesi

B) Gli strancuracagliesi

C) Loro, i mitici ed insuperabili Baucani

La accendiamo??

Mentre il re delle banconote invita il re del mambo
che sposa la figlia del reggente di Sardegna
nipote del re del piombo, della seta
e della stoffa stampata e della carta colorata.

Io

Ti scrivo caro fiore
che qui non nevica e non piove
che sono sveglio da più di un'ora
anche se giorno non è

Che passano gli orsi in bicicletta
e vanno a lavorare
scende la luna al versante suo
per andarsi a riparare

Fresca è la mattina
tutta l'erba da tagliare
mentre il camion della posta
risale la vallata

Io ti scrivo che sto bene
in questo niente da fare
scrivo una cartolina
che non voglio ritornare

Al pomeriggio la corriera
la sento arrancare
mi siedo sopra un muro
per guardarla ripartire

Senza me.

Mentre il re delle banconote invita il re del mambo
che sposa la figlia del reggente di Sardegna
nipote del re del piombo, della seta
e della stoffa colorata e della carta stampata

Io

Ti scrivo caro fiore
che qui non nevica e non piove
ti scrivo caro fiore
che qui non nevica e non piove

Più.

I.Fossati

Si guarda l'album del matrimonio di una coppia di amici(insieme a loro ovviamente) in particolare le foto della sposa che nel caso specifico appare piuttosto graziosa.

Gianluca: " Oh ammazza, questi hanno fatto i miracoli con il photoshop!!!"     Gelido silenzio...

Fuocofatuo, rivolgendosi ad un aitante quarantenne tutto in tiro, dentro una tabaccheria: " ....E bla bla bla, queste sigarette e bla bla bla, bla bla bla...."

Bambina figlia dell'aitante quarantenne tutto in tiro, tirandolo per la giacca:"Papiiii, mi compri le gomme?? Daiii  papiiii, papiiiiii!"

Aitante quarantenne tutto in tiro rivolgendosi alla bambina:"Amore, non lo vedi che papino sta battendo i pezzi alla signorina?? Vai fuori che ci sta mamma in macchina ad aspettarci, su!"

 ste famiglie moderne...