fatuo...fuocofatuo

Fate la faccia da donna più svampita, smarrita e cascante dalle nuvole che vi viene...

Ci era stato predetto tanti anni or sono, quando Cri, nella magica casa di via Tiburtina, entrando nella nostra stanza ad una settimana dal nostro esame, ci aveva beccate concentratissime nella finale di scopone scientifico a due Boville contro Torrice ed aveva esclamato come un anatema:

"Io già vi ci vedo da vecchie a sperperare la pensione accanite davanti alle slot machine, schiave del gioco che non siete altro!"

Si sbagliava. Di brutto.

Abbiamo iniziato già da ora, che la pensione ancora non l'abbiamo nemmeno iniziata a guadagnare!Daglie ernèèè puntiamo tuttoooooooooooooo!

Approfitto del mio esilio maltese che mi allontana ancor di più, per salutare il mio assiduo visitatore (o assidua visitatrice) dalla Svezia...e ne approfitto per porre una domanda di alto livello culturale e di grande importanza per la vita delle generazioni future: ma è vero che lì sono tutti bellissimi, sia gli uomini sia le donne?

No perchè qua a Malta c'è decisamente il problema opposto....

1)      Guardati intorno. Non sei un più essere umano, sei una preda. Dal momento stesso in cui hai deciso di mettere piede in quel luogo di perdizione fissa bene nella tua testa questo principio. Tu non esisti. Tu non esisti in quanto entità dotata di pensiero, passioni, intelligenza. Esisti solo come insieme di culo tette ed attributi vari che si muovono a tempo di musica e che devono essere vagliati e qualificati come “scopabili nel complesso”. In caso contrario, qualora la somma delle tue parti del corpo non raggiunga il “coefficiente minimo di scopabilità”( che a dire il vero è piuttosto minimo) puoi anche interrompere  la lettura di questo post ed andare a divertirti spensieratamente, nessuno si curerà di te nel corso della serata, tranne forse qualche anima pia che ti raccatterà ubriaca da qualche angolo della sala all’ora di chiusura.

2)      Il coefficiente minimo di scopabilità si calcola in questo modo:

(CC)° x (CT)°°:WW/2+§PF§ + 75% A/Q  > 0

Dove (CC)° sta per circonferenza culo,(CT)°°per circonferenza tette, WW coefficiente di sodità durante il movimento,PF faccia porca,e A/Q coefficiente di arrapatezza del maschio che varia da individuo ad individuo e sarà trattata approfonditamente in altra sede.

3)      Bevi ma con moderazione. Potresti scambiare uno scaldabagno per un gran bel ragazzo e viceversa. Tutte le  conseguenze del caso saranno a tuo carico. Poi non venire a lamentarti.

4)      Una volta valutato che nel raggio di 50 mt non c’è un uomo interessante e quindi le tue intenzioni sono puramente danzerecce, fai attenzione al tuo sguardo. Individua un punto fisso davanti a te, in alto, al di sopra delle teste di tutti e fissalo ininterrottamente mentre balli. Non distogliere mai lo sguardo nemmeno quando tutti penseranno che hai avuto una crisi mistica e stai ballando ispirata da Nostrosignoregesùcristo e chiameranno un prete o, ancor meglio, Studio Aperto. Non farti venire l’insana idea di incrociare lo sguardo di qualcuno perché sarà la tua fine. Costui, ipotizzando un ammiccamento dovuto al lieve tremolio della palpebra del tuo occhio sinistro da imputare invece ai troppi caffè che hai bevuto durante la giornata, non ti si spiccicherà più di dosso e diventerà il tuo “uomo satellite”, nel senso che nel corso di tutta la serata  girerà  intorno a te strofinandosi insistentemente e dandoti anche prova del suo potente ed arrapante(secondo lui!) olezzo di maschio ballerino sudante.

5)      Nel caso in cui si sia verificata l’ipotesi di cui al punto 4, ti si prospettano varie possibilità per uscirne.

a)se hai avuto la brillante idea di uscire con un amico di sesso maschile buttati su di lui e violentalo in pista. L’individuo appiccicoso sparirà magicamente. Spiegherai in seguito al tuo amico, non appena si sarà ripreso dallo shock, che l’hai fatto solo per sfuggire a delle avances di un rompipalle, tra di voi non c’è nulla.

b) se hai la fortuna di avere un’amica strafiga e se sei anche un po’ stronzetta, lancia la tua amica di peso sul maschio satellite che inizierà a sbavare, avrà una crisi epilettica e non si curerà più di te.

c)se nessuna delle due ipotesi precedenti si confà al tuo caso usa l’astuzia. Avvicina l’uomo satellite con aria complice e digli che la fotomodella al tavolo degli ospiti, sì quella che somiglia a Naomi Campbell, non gli spiccica un momento gli occhi di dosso ed in bagno l’hai sentita confessare alla sua amica che è troppo fico e  se lo farebbe seduta stante.

Mentre il re delle banconote invita il re del mambo
che sposa la figlia del reggente di Sardegna
nipote del re del piombo, della seta
e della stoffa stampata e della carta colorata.

Io

Ti scrivo caro fiore
che qui non nevica e non piove
che sono sveglio da più di un'ora
anche se giorno non è

Che passano gli orsi in bicicletta
e vanno a lavorare
scende la luna al versante suo
per andarsi a riparare

Fresca è la mattina
tutta l'erba da tagliare
mentre il camion della posta
risale la vallata

Io ti scrivo che sto bene
in questo niente da fare
scrivo una cartolina
che non voglio ritornare

Al pomeriggio la corriera
la sento arrancare
mi siedo sopra un muro
per guardarla ripartire

Senza me.

Mentre il re delle banconote invita il re del mambo
che sposa la figlia del reggente di Sardegna
nipote del re del piombo, della seta
e della stoffa colorata e della carta stampata

Io

Ti scrivo caro fiore
che qui non nevica e non piove
ti scrivo caro fiore
che qui non nevica e non piove

Più.

I.Fossati